Новости

Цитата момента:


Осознанное Родительство - счастье в доме!

Краткое содержание блога

·       Как стать более эффективным! Два простых приёма. Основы тайм менеджмента

·       Журнал Psychologies

·       Осенние поделки. Просто и быстро

·       Как лечить ребёнка, когда он плачет? Как прикладывать холодное к только что ушибленному месту? 

·       Как маме спокойно покушать на кухне?

·       Про малину и детей или кто такой детский психолог

·       Сыграем в шахматы с полуторагодовалым ребёнком? Легко! Советы психолога родителям

·       Как найти хорошего психолога?

·       Юлия Гиппенрейтер:  «Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите» 

·       Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!

·       История одного папы. Диалоги с сыном

·       Что такое дети? 

·        Любовь это…

·       Детская слеза 


04.11.2015

Как стать более эффективным! 

два простых приёма

Основы тайм-менеджмента

Хорошо спланировано - наполовину сделано

тайм менеджмент.jpg

В современной жизни человек сталкивается с огромным количеством задач. Задачи мелкие и большие, бытовые и рабочие, семейные и личные. Обусловлены они могут быть как внешним миром, так и внутренними желаниями и потребностями. В моём случае всегда существует тысяча дел, которые нужно выполнить. Я стремлюсь повышать свои профессиональные навыки, посвящать время детям, изучать  иностранные языки, рисовать, заниматься кулинарией и обязательно уделять внимание спорту. Всё это приходится совмещать с ежедневной и повседневной рутиной. Поскольку  каждый из перечисленных видов деятельности мне очень интересен, то новые идеи рождаются в моей голове постоянно. И тут моя голова начинает просто взрываться, потому что понятия не имеет, как всё успеть. Вам знакомо это чувство? 

В течение нескольких последних лет я была в постоянном поиске оптимальной организации времени, пробовала разные техники. Многие из них я придумала и описала в статье «Как всё успевать, если у вас … двойняшки».

 В результате я открыла для себя два эффективных приёма. Первый приём снимает напряжение от избытка задач, структурирует дела в наглядную систему и, что самое приятное, помогает реализовать задуманное. Второй приём помогает осознать, куда теряется время и сколько минут занимает та или иная задача.

Нам понадобятся блокнот, ручка и часы.

Итак, первый приём

Когда вы чем-то занимаетесь и вдруг вспомнили, что давно хотели что-то сделать, но всё откладывали и забывали; или вдруг пришла какая-то новая идея – запишите её, и продолжайте заниматься текущим делом. Пришедшая идея может быть из совсем другой области. Например, во время работы вы подумали о том, что давно хотели присмотреть новый шкаф или навестить подругу. Какая бы незначительная идея не была, лучше её записать. Так вы освобождаете себя от необходимости держать разнообразную информацию в голове и от риска снова забыть важное. Таких внезапно пришедших идей может быть сколько угодно. У вас может получиться целый список. После этого спокойно доведите текущее дело до завершения или, если оно объёмное и трудоёмкое, до запланированного промежуточного итога. После этого найдите 10 минут и проранжируйте полученный список дел\пожеланий\задач, то есть выберете самое приоритетное дело и присвойте ему порядковый номер «1», следующему по приоритетности - «2» и так далее. После этого оцените, сколько времени потребуется на выполнение каждого из заданий. После этого можно выделить 30 минут, в течение которых вы делаете важные дела, затрачивая на каждое не более 5-10 минут. Для оставшихся задач назначьте дату и время, когда вы займетесь ими. Потом вы снова погружаетесь в важное и времязатратное дело, отдавая себе отчет в том, сколько времени можете потратить на него. Остальные менее важные задачи (если они не сверхсрочные) необходимо продолжать записывать в блокнот. Получается такая схема действий:

тайм менеджмент1.jpg

Таким образом, в течение дня вы успеваете выполнить несколько больших и трудоёмких задач, а в перерыве решаете множество мелких вопросов.

Умение делегировать дела другим – также важный навык, который не только способствует собственной эффективности, но и помогает реализации любого проекта.   

Второй приём

Суть его проста. Возьмите карманный блокнот и записывайте всё, абсолютно всё, что вы делаете с утра до вечера, включая время начала и время конца для каждого дела. В хаосе жизни это потребует дополнительных, но незначительных временных затрат. Результат же окупится с лихвой. Уже через 3-5 дней вы чётко запомните, сколько минут вы обедаете, сколько тратите на звонки, сколько выполняете каждую рабочую задачу. И сразу же станет ясно, где спрятались «паразиты», убивающие ваше собственное время. Этот приём, однако, имеет и отрицательную сторону. Так, подобный самоконтроль может сподвигнуть человека к стремлению успевать больше. Окрыленность  управлением собственного времени может привести к тому, что в распорядке дня не будет оставаться места для отдыха. В какой-то момент стоит остановиться и сказать себе: «Да, сейчас я буду отдыхать».  Отдых, а точнее рациональный баланс труда и отдыха, –  это немаловажная составляющая  тайм-менеджмента. Отдохнув, вы будете полны сил и энергии выполнять очередные дела, эффективно и с удовольствием.  

-----------------------------------------------

Если эта статья оказалась вам полезной, ставьте лайки, приходите в группу https://vk.com/juliekononova. Поиск ответа на вопрос, как всё успевать, продолжается. Я открыта для дискуссий и с удовольствием прочитаю ваши открытия и размышления.


28.10.2015  Журнал Psychologies

http://www.psychologies.ru/people/story/chto-oni-v-nas-nashli/

Случилось недавно прекрасное сотрудничество с журналом Psychologies. Для меня это был познавательный опыт.  Редакторы журнала показали мне, как работать с текстом, фотограф показал, как происходят профессиональные съёмки. Я в восторге! Спасибо! Подробности в журнале )))

November issue.jpg

November issue1.jpg













05.10.2015 

Осенние поделки. Просто и быстро.

Унылая пора! Очей очарованье!

Приятна мне твоя прощальная краса —

Люблю я пышное природы увяданье,

В багрец и в золото одетые леса,

В их сенях ветра шум и свежее дыханье,

И мглой волнистою покрыты небеса,

И редкий солнца луч, и первые морозы,

И отдаленные седой зимы угрозы.

А. С. Пушкин

осенняя подделка

подделка                           

 В лесу можно собрать жёлуди, каштаны, шишки, соломинки, разноцветные листья… Но если Вам нужно сделать быстро, но оригинально, то есть одна идея, для которой нужны всего лишь

- кленовые листья

- ниточка

- при желании ленточка. 

Лучше листья собирать либо недавно упавшие либо прямо с дерева, чтобы они были эластичные. 

И вот что у меня с детишками получилось.

Мои дети активно помогали мне собирать искать и собирать красивые листья, затем наблюдали за тем, как из этих листочков создавались розы, были главными моими помощниками в этом деле. А затем Марта гордо преподнесла этот букет нашей воспитательнице в детском саду. 

 Очень хорошая подробная инструкция здесь.



02.04.2015 

Как лечить ребёнка, когда он плачет? Как прикладывать холодное к только что ушибленному месту? ребёнок плачет

Упала Марточка на ручку больно. Ударилась плечевой частью руки. Плачет, бедная. Обнимаешь, жалеешь, а она всё плачет. Я говорю: «Ну, пойдём лечиться!» Она уже знает и идёт на кухню к холодильнику. Я достаю лёд, замороженный в перчатке. Но тут начинается самое сложное. Ушибленное место и так болит, а к нему ещё холодное прикладывать. Марта сопротивляется, плачет, убегает. Но тут мама начинает играть в такую игру: прикладывает лёд то к ручке, то ножке и говорит: «Ножка-ручка, ножка-ручка, ножка – ручка – лобик». Притом прикладывает к ножке и к лобику на долю секунды, а к ручке намеренно дольше. Прикосновение к ножке вызывает у Марточки смешок от чувства щикотания, а прикосновение к лобику для неё как неожиданный приятный сюрприз. Вовлечённость ребёнка зависит от игривой интонации голоса. В итоге Марта с улыбкой следит за перемещением льдышки, Лиля заворожено смотрит рядом. Попробовала я полечить заодно ручку Лили и свою ручку со словами, ведь вместе лечиться веселее: «Лиля – Марта – мама, Лиля – Марта – мама», да на этот раз Лиля отказалась лечиться.  Но иногда лечение втроём действительно помогает кому-то одному забыть о боли. С одним ребёнком можно играть в паре «Ребёнок - мама», а третьим, при наличии возможности, может быть папа или мягкая игрушка\ кукла. 

29.03.2015

Как маме спокойно покушать на кухне?

Наверно, все мы в детстве залезали в мамины кухонные шкафы и с огромным удовольствием играли со всевозможными кастрюлями, сковородками и другими аксессуарами. Возможно, моим деткам это ещё предстоит. Но у нас такая маленькая кухня, а в шкафах есть и бьющиеся, и хрупкие предметы, что сейчас мне совсем неудобно пускать туда детишек. Да и вдвоём перед шкафом они не поместятся.

Когда же я обедаю, то детишки не хотят сидеть в другой комнате и крутятся рядом. 

как покушать маме

Лиля хочет ко мне на колени, а Марта залезает в кухонный шкаф. И вот я нашла отличное решение!

У нас есть контейнер со всевозможными детскими бутылочками самой разной формы и размеров, ниблерами (силиконовая сеточка, через которую можно есть фрукты на первом году жизни), ручки для бутылочек, кружки, цепочки для сосок. Всё это разных цветов, из разных материалов. И дети знают, что это что-то из нашего мира, чем мама пользовалась постоянно. 

В принципе большинство из этого нужно только на первом году жизни, но кружки и некоторые бутылочки мы используем до сих пор. Поэтому контейнер пока стоит на кухне.

И теперь, если я  кушаю, а детишки хотят быть рядом, то я ставлю контейнер на пол. А девочки бе режно всё выставляют на свои столики. А потом всё обязательно складывают обратно. И в результате: и мама сыта, и дети довольны.

тайм-менеджмент мамы


22.03.2015

Про малину и детей или кто такой детский психолог?

детский психолог  Детство как вкус малины. Никогда по-настоящему не поймёшь его, пока не попробуешь эту ягоду. Я закончила психологический факультет с отличием, получив огромное количество знаний. Но все эти знания лишь справочники о вкусах и свойствах малины, о её среде и условиях оптимального обитания, даже об истории и эволюции этого растения. Но всё это так ничтожно по сравнению со вкусом малины. А взрослые имеют странную склонность забывать её вкус. Детский психолог – это тот, кто сохранил внутри себя ребёнка, который до сих пор «ест малину», а все накопленные знания и опыт помогают направлять этого ребёнка в вопросах количества и правильной последовательности питания. 

03.03.2015

Сыграем в шахматы с полуторагодовалым ребёнком? Легко!
Советы психолога родителям.   
шахматы

«Чтобы интересное, развивающее и одновременно новое сегодня взять для моих девочек?» - подумала я сегодня утром. И тут на глаза попались наши многолетние деревянные шахматы и шашки в деревянной коробке. И это оказалось золотой находкой!

Сами фигурки примерно 5 см в длину. На ощупь они очень приятные, так как сделаны из покрытого лаком дерева. Цвет белых – натуральный древесный, а чёрные покрашены краской. Тут же лежат и чёрно-жёлтые шашки, с двумя красными запасными. Конечно, в классическую игру в шахматы мы с полуторагодовалыми девочками не играли, но зато придумали много других, не менее интересных для нашего возраста. Открыв коробку и высыпав всё рядом, мы в одну половину крышки коробки складывали всё чёрное, а в другую всё жёлтое. В нашем обиходе мы не часто имеем дело с чёрными предметами, а поэтому это оказался отличный вариант изучения этого цвета.

шахматы

 Затем, найдя 4-х коней, мы так весело скакали на них по горам и долинам. Пешка всем своим видом давала нам познакомиться с круглыми формами, а королю досталась роль быть самой высокой фигурой. Все эти свойства фигур мы вместе рассматривали, изучали, проговаривали. 

шахматы

Затем мы стали выставлять фигурки на шахматные клеточки. Удивительно, что девочки сами захотели светлые фигурки ставить на тёмные клеточки, а чёрные на светлые. Правда, вскоре они решили ставить туда, куда удобнее, а не по цветам. Потом мы опять всё перемешивали. Девочки с восторгом опускали свои маленькие ручки в груду деревянных игрушек и щупали то, что попадало на пальцы. «Мелкая моторика! Мелкая моторика работает!» - с восторгом думала я при виде всего этого.

Вот так без лишних затрат времени и денег на покупку новых игрушек, мы весело провели время в изучении нового.  Желаю всем родителям так по-новому смотреть на привычные вещи, стоящие у вас на полках или скрывающиеся в шкафах.


29.01.2015
Как найти хорошего психолога?

как найти хорошего психолога

  Статистика запросов поисковых систем показывает, что весьма часто встречаются такие запросы: «ищу хорошего психолога», «ищу детского психолога», «детский психолог Москва» и т.п.. Но вот вы сформировали список специалистов, и теперь перед вами стоит непростая задача: на ком же остановить свой выбор? Итак, как же определить – действительно ли эффективен психолог, стоит ли тратить на него время и деньги? Давайте попробуем разобраться вместе.

 Первое, на что стоит обратить внимание - образование и опыт специалиста. Крайне важно наличие у него фундаментального образования, полученного в профильном ВУЗе. Вряд ли можно рассчитывать на высококвалифицированную консультацию от человека, образование которого ограничивается лишь курсами или семинарами по психологии. Оптимально, когда тренинги и семинары служат дополнением к базовому фундаментальному образованию. Однако, не стоит пренебрегать узкоспециализированными институтами психологии, такими как Институт гештальт-психологии или Институт психоанализа. Выпускники таких учреждений будут более профессиональны в использовании   именно  методов гештальт-психологии или психоанализа. При обращении к психологу желательно понять, к какому подходу хотелось бы прибегнуть: погрузиться внутрь себя и решить нерешённые с детства проблемы, или получить конкретный навык, или проанализировать и справиться с ситуацией настоящего времени вместе с психологом. Профессиональный опыт психолога покажет, на чем специализируется данный специалист.

 Второе и немаловажное – наличие публикаций.

Уже по темам публикаций можно сделать вывод о профессиональных интересах и компетенции психолога. Даже беглое знакомство с некоторыми статьями помогут сформировать представление о человеке и понять, приятно ли вам будет иметь с ним дело и общаться вживую.  Если вы ищете хорошего детского психолога, то обратите внимание на наличие в его портфолио статей, посвященных проблемам детей и подростков.

 Третьим по важности идет наличие и качество отзывов о психологе.

Лучшие отзывы – это отзывы ваших реальных знакомых, вопросы которых были решены. К отзывам в виртуальном пространстве стоит относиться внимательно и рассудительно. В то же время обратите внимание на непредвзятые мнения и рекомендации коллег специалиста. Как правило, найти их не составляет труда.

 На четвертое место ставлю местоположение.

В отличие от взрослых, детям важно именно живое общение. Поэтому онлайн-консультация или разговор по телефону – далеко не самый оптимальный вариант решения проблемы. Для наилучшего результата важна личная встреча ребёнка с психологом. Общение тет-а-тет позволит обсудить волнующую проблему, или провести развивающее занятие (например, психологически подготовить к школе дошкольника), выстроив при этом доверительные человеческие отношения.

 И, наконец, пятое, и самое главное, не бояться ошибок!

 Вполне может получиться так, что специалист прошел предварительный отбор по всем пунктам, но при личной встрече вы, или ваш ребенок поняли, что контакта нет. Любой опыт будет полезен - главное, не сдаваться после первой неудачной попытки, не опускать руки, а пробовать и действовать. И вы обязательно найдете того самого, лучшего специалиста, который по-настоящему сможет помочь!

 В заключение хочу подчеркнуть, что проблемы лучше не откладывать в дальний угол сознания. Гораздо эффективнее признаться себе в необходимости их решения и обратиться к психологу, выбрав того, которому вы сможете полностью доверять. А хороший психолог, в свою очередь, используя свои знания, навыки и опыт, выслушает вашу точку зрения, покажет ситуацию со стороны и даст тот толчок, благодаря которому вы сами сможете решить, казалось бы, неразрешимые жизненные ситуации.

18.01.2015

Эта статья так точно описывает моё отношение и подход к воспитанию моих детей, к своей профессиональной практике в качестве детского психолога. 

Юлия Гиппенрейтер: 
«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите» 

хороший психолог

В середине декабря проект «Традиции детства» организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе «Прожектор», зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Совместно с «Традициями Детства» «Летидором» заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.

Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя — в роли родителя, и наоборот. «На общие вопросы я даю общие ответы», — повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.гиппенрейтер

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения — ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат — мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия — это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.

Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве — опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать — ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать — это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.

Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.

Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. «Ты что делаешь?», — спрашиваю, — «Вкус у него вырабатываю». Музыку, наверное, можно уже в этом возрасте — слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.

В моей хрестоматиии для родителей (книга «Родителям: как быть ребенком») есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.

Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры — это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника — обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

Диалог — несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит — понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.

Грубые интерпретации слова «воспитание»: когда ребенок не слушается — заставить, грубит — поправить, обижен — сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?гиппенрейтер

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости — килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить — значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал». «Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?», после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ «нет» и всё, почему?

Ю.Б.:  Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

Ю.Б.:  Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы — одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину «злого замысла».

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать — он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.гиппенрейтер

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.:  Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: «Саша, ты же понимаешь…» 

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы — это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала — принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите «нет, не будешь», он вам ответит «нет, буду». Он вас зеркалит. Отображает. «Я тебя накажу» — «Ну и наказывай!». При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.:  Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?

Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите — с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу — с пеленок. Уже с пеленок ребенок — это человек. Уважайте его путь, не говорите «я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста». А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать — заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?

Ю.Б.:  Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова «ты же понимаешь» — диалог превращается в чтение нотации.

Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка — избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.гиппенрейтер

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.:  Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.

Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.

Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.

Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер «полей меня, пожалуйста», заменить свой голос чем-то еще.

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Б.:  В 4-5 уже можно.

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.:  Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: «мама, папа, мы пошли в садик».

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: «вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся».

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?

Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: «а как же он дальше будет жить».гиппенрейтер

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.

Ю.Б.:  Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?

Ю.Б.:  Что вы называете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они, по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.

Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.

Я верю в генетические предпосылки темперамента — кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика — это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная — личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из соленого теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?

Ю.Б.:  Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?

Ю.Б.:  Реклама и мода — социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то — растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы — скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.гиппенрейтер

Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Б.:  А «я его хочу мучить», да?

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Б.:  Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется «тянуть за верхушку». Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают — проверяют — пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Б.:  С обозначениями…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.

Ю.Б.:  Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: «Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать».

Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок — существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.

Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди:  «Что было в школе?», — «За окном рос очень красивый дуб», сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент — картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, блаблабла».

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «Среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженный ребенок — это не то, что нужно для развития.

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут «наставница» выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.

Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок — не лезьте в него, этот процесс святой.гиппенрейтер

Источник: http:// www . matrony . ru / yuliya - gippenrejter - kogda - vy - razgovarivaete - s - rebenkom - pomolchite /# ixzz 3 PByWlMeK  

15.01.2015
Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!

 dad.jpg

Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка.

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, чего видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь на на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?

Мне приходилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?

Я рыдал.

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?

Я притрагивался.

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети...

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

Статья Дэна Пирса «You Just Broke Your Child. Congratulations»

Источник: http :// fit 4 brain . com /7789

29.12.2014

Вдохновил этот рассказ. Как точно и самыми обычными простыми словами этот папа высказал мои жизненные и профессиональные ценности и ориентиры

 ИСТОРИЯ ОДНОГО ПАПЫ - ДИАЛОГИ С СЫНОМ


Мой сын, как и все дети, любит задавать вопросы. Вопросы рождаются ежеминутно, каждый день.
(Почему то у ровесников ничего не спрашивает).

Я давно перестал обращать внимание на его вопросы, так как у меня были заготовлены дежурные ответы: «Не знаю», «Подумай сам» и «А как ты думаешь?». Последняя заготовка срабатывала как мне нужно, почти всегда, а именно(!), сын задавал свой вопрос, я ему «А как ты думаешь?» и он начинал сам отвечать на свой вопрос!

Так продолжалось до того момента пока ребенок не спросил меня:
- Пап, а дождь состоит из капелек?
- Да, — ответил я.
- А откуда капельки берутся?
- Из облака.
- А облако, откуда берется, — продолжал сын.
Тут я и вставил свою «заготовку»:
- А как ты думаешь?

То, что произошло дальше полностью перевернуло мое отношение к детям, к нашим детям, не только к своим родным, а к Нашим, задающим вопросы, детям! Мне стало ясно, почему дети задают вопросы, мне стало понятно, как они мыслят, как и где они живут и для чего они нам (взрослым) даны! Но об этом в конце рассказа. Не моего рассказа, а рассказа моего сына!

Рассказ сына про капельку.
- А откуда капельки берутся?- спросил я сына, надеясь, что сын сам себе в очередной раз ответит на свой вопрос, а я буду спокойно думать о своем.
- Капельки берутся из облака, — начал свой рассказ сын,- облако берется из Океана или из моря.
- Океан, — продолжал сын, — знает о том, что на Земле растут деревья, растут цветы, растут бананы, киви и апельсины, яблоки и груши. Океан знает, что всем им нужно пить, чтобы оставаться живыми. Океан знает, что и людям, и собачкам, и птичкам, и мне нужно кушать и пить. Вот поэтому он и посылает капельки воды мне и всем живым. Океану не жалко капелек, потому что он знает, что все капельки вернуться обратно к нему.

С этого момента мое сознание вернулось «на землю», я стал слушать, что рассказывает сын.

- А еще, — продолжал сын, — из капелек получается минеральная вода, капельки попадают в землю, опускаются под землю, там встречаются с другими капельками и опять выходят из земли, и текут как ручеек. Ручеек становится большим и превращается в реку. Река впадает в Океан и все капельки, — с восторгом продолжал сын, — возвращаются Домой!

Я посмотрел на сына, его глаза горели и смеялись. В моей голове, что то зазвенело, заиграла далекая мелодия, что-то еле уловимое. ….. Следующий вопрос сына изменил мое отношение не только к сыну, но ко всем детям.

- Папа, а где Дом всех людей?
Глаза у меня стали, наверное, размером с футбольный мяч.
- Папа, люди ведь появляются на Земле, так же как и капельки воды, у капелек есть дом, это Океан, а у людей, где Дом?

Дальнейший наш разговор это отдельный рассказ. Я ему стал рассказывать, что мы сейчас придем домой, это и есть наш дом. Он мне говорит, что капельки попадают в землю, а из земли в дерево и дерево становится им домом, но потом они все равно возвращаются в Океан…

Ну а теперь о том, чем хотел поделиться. Вы наверное замечали с какой частотой дети задают вопросы, один за другим. Вы, наверное, замечали, что, не успев получить ответ на предыдущий вопрос, они задают следующий. Вы только начинаете отвечать, они задают, третий, пятый. Они могут не вникать в суть ответа. Они ПРОСТО задают вопросы. Они задают вопросы о том, что видят в данную минуту, о том, что их окружает. О деревьях и птицах, о погоде, о еде, об игрушках, о мультиках. Их интересует из чего что сделано.

Все это от того, что дети живут в настоящем моменте! Они живут здесь и сейчас! Они живут каждым моментом! Когда они видят дерево, они становятся деревом, когда птичку – птичкой! Их интересует настоящая жизнь! Не та которая будет завтра и не та, которая была вчера, а сегодняшняя!

Сын мне дал понять, что я нужен в настоящем! Не только ему нужен, но и себе нужен! Не только себе нужен, но и деревьям, и птицам, и собакам, Природе….
Я НУЖЕН ЭТОЙ ЖИЗНИ!

Автор: Вениамин Сафатинов \ Папин журнал

 

12/10/2012 
Что такое дети?

(на основе реальных событий)

                  Дети – это

Когда за 5 минут

Происходит всё на свете!

Вот носок потерян где-то,

Вот рассыпаны все блёстки,

Все подушки не на месте,

Вот игрушки уже в тесте.

Тот кричит, смеётся тут же

И в кроссовках уже в луже.

А потом опять простужен

И опять нам врач так нужен.

Ночью слёзы, утром сопли,

А на завтрак «плаксатин».

И такой вот дребедени

Целый год как серпантин!

 

Та швыряет в потолок

Свой рюкзак и свой сапог,

У неё ведь приключился обморочный шок.

Ведь Иван Петров, верзила,

Дёрнул косу ей, задира,

А Антонушка впервые

Рассказал ей о любви.

 

Этот спросит почему,

Так ловко скачет кенгуру.

Ну а та в своей тетрадке

Стих напишет о любви украдкой.

 

Эх, там где-то за окном

Жизнь идёт как снежный ком.

Но дороже всё же дом

Под названьем «наш дурдом».

 

Жизнь нас спросит: «Так зачем

Вы здесь живёте?»

Мы ответим: «А затем

Что за любовь свою в ответе…»

  20/09/2012

любовь это

Любовь это…

Любовь – это чудо, которое совершаешь ты сам.

Приведу только настоящие примеры из жизни.

Любовь это… когда ты едешь на стажировку, а тебе звонит любимый человек и говорит, что ему плохо и он голоден. И ты срываешься с другого конца города и едешь к нему, даже если потом будут неприятности за пропуск стажировки.

Любовь это… оставлять самые нежные записки даже на туалетной бумаге, когда не можешь найти в его доме нормальную бумагу.

Любовь это… спать на полу, чтобы не тревожить его сон, если любимый человечек, пока ты отлучался ночью, разлёгся на всей односпальной кровати и тебе уже не хватает места.

Любовь это… когда у тебя температура под 40, жар и озноб одновременно, лечь с тобой рядом, прижать к себе и вместе с тобой лежать много часов, даже если были совсем другие планы.

Любовь это… будучи в разлуке, понимать, как ты хочешь к нему и как тебе стали абсолютно неинтересны никакие мачо из южных стран.

Любовь это… подарить 16 воздушных шариков на День Рождения, потому что в 16 лет ты чувствуешь себя самым взрослым, но всё-таки внутри остаётся маленькое место для радости детства!

Любовь это… то немногое, что катастрофически меняет тебя самого и твою жизнь, меняет ход твоих мыслей и твои привычки. Любите достойно!


19/09/2012
      Детская слеза

Впервые поняла, что такое детская слеза.

Когда ребёнок плачет, он это делает не в отместку вам и не на зло. Ему действительно плохо в этот момент. Как известно, мама, слыша плач ребёнка, может определить причину – болит ли что-то или он просто требует внимания. Но, чтобы это ни было, каждый раз, когда он заплакал, для него это трагедия. Отняли игрушку, больно ударился или запрещают играть в Ipad (айпад) – всё это для маленького человечка трагедия. И в первую очередь его надо пожалеть. Я не говорю о том, что надо идти у ребёнка на поводу. Нет! Если вы хотите вырастить ребёнка, который доводит свои дела до конца, то и вам нужно быть последовательным. Вы что-то запретили, ребёнок заплакал – пожалейте его. Попробуйте представить себя на его месте, и пожалейте, объясните ему, почему вы это сделали и скажите, когда он получит игрушку обратно. Но игрушку, коли уже взяли, не отдавайте. Если же вы тут же перемените своё поведение и проявите слабость, то ваше Непоследовательное поведение сделает из него неуправляемого и капризного ребёнка и трудноконтролируемого подростка. В некоторых разговорах с детьми, дети сами мне признавались, рассказывая о своём поведении с родителями: «Ну я же заплакал, и я всё получил». А теперь, когда такое поведение закреплено положительным бонусом, попробуйте ему объяснить, почему не стоит капризничать! 

В конце своего монолога, хотелось бы добавить, что ребёнок – это целая личность, внутри которой растёт сама вселенная. И никогда вы не найдёте таких идеальных правил, которые бы решали все проблемы во всех ситуациях. Всегда нужно стараться чувствовать ситуацию, проявлять гибкость и любовь к своему ребёнку, а не раздражение, усталость и недовольство. Проявляя любовь и понимание, вы будете самым лучшим родителем!